*伊伊*宝儿*

还是喜欢这里的感觉，因为新浪的ＢＬＯＧ太明亮了，不适合我吧．

 

好久没来这里更新．我承认我是个懦弱的人，当我不能控制自己的时候就要用这种方式，不去触碰一切可能让我崩溃的东西，就好象曾经的照片，曾经的信，曾经的项链，那些曾经与我寸步不离东西一样，只要对自己足够狠，不去看，也许就可以管住自己．在这里写下过很多文字，有些当我再次看到时还会难过，所以我好久没来这里．可是，躲，终究不是办法，要学会面对．

 

又想起初二的日子，每次回忆起那时，心里都会涌现出一种明亮的感觉，虽然那时的我过得并不平静，可每一天都好象很充实很满足的样子．可我如何也不会料到，原来三年的时间过得这么这么快，我已经高二了，在南楼三层疯跑的日子好象还离我很近，可时间抽离了往事，所有的一切都改变了......

 

其实，有很多东西我一直没忘，都还记得，只是刻意告诉自己忘了，但它们早已印在我心里，终究还是忘不掉．我不敢再提起，因为我知道走到今天这一步，我们付出了多少．已经没有时间，没有机会让我们再经历一次从前的那一切．所以，就像你说的，过去的就过去了．我必须明白这一点．以后我不会再奢求回到过去的状态，因为时间一点一点地流逝，我永远不可能回去，明天也许并不那么糟．这个道理是你一直想让我明白的吧？我在努力，你看得到吗？

 

快到圣诞节了，不知道什么时候会下雪呢......

 

 

 

他是我哥哥．尽管他比我小，但我仍喜欢像曾经那样叫他哥哥．

 

与他的初次＂见面＂在僵尸洞．当时我还是个小服事，一个人在僵尸洞练级，累了就坐在地上休息．他和我打招呼，一个弓箭手．我并不怎么理他，因为不喜欢在ＲＯ中和陌生人聊天，他却坐下来和我说话．后来，他总是出现在我周围，有时陪我练级，有时陪我发呆．忘了从什么时候开始叫他哥哥，也真的把他当作哥哥一样依赖．他很照顾我，从来都把我的事当作自己的事来对待，无论是什么样的问题，他都尽力帮我解决．我想，我欠他一句＂谢谢＂．

 

也忘了从什么时候开始，这单纯的亲人般的感情中有了一丝异样．我不希望我们之间兄妹般的感情变质，所以我视而不见．终于有一天，他说＂我爱你＂．从那一刻起，我开始疏远他．我想，他并没有错，是我想不开．也许是距离，他在上海，我在北京，那么远的距离，我没有安全感．也许是我太自私，如果他什么都不说，只是对我好，我会喜欢上他，可我有什么权利让他默默付出？是我太自私．也许是那句＂我爱你＂，听起来那么突兀，突然出现，我怕了．也许是......我不知道这究竟是我的理由，还是我的借口．

 

现在，他改口叫我＂姐姐＂，我却仍想听他叫我＂妹妹＂．因为做了姐姐，他便不会再像从前那样照顾我了吧．算了，从我对他说＂我不爱你＂的那天起，我就该明白，从此以后哥哥不会再照顾我．不管事实是不是这样，我都该这么对自己说．即使，是谎言．是我不对，是我伤了他，那么既然错过了，就不能再参与，否则就是打扰．我懂得．

 

哥哥，现在你有了那么爱你的女孩，她一定很爱你，你一定很幸福．那么忘了我吧，她会对你好，你们会一直在一起．如果你能幸福，我想我会很开心......

 

哥哥，谢谢你．哥哥，对不起......

 

 

 

 

 

心理课上老师问什么对我最重要，我说自由，可我心里想到的是平静．我没有把心里想的说出来，我也不知道为什么，可能那一刻我希望拥有自由．我想说，我每天都过得很幸福，我会感到很快乐，很满足．虽然有时我会难过，悲伤，但我确定这是必需的，否则我不算真的幸福．

 

我希望过平静的生活，可我想象的平静中没有那么多情感，但平静依然是我的追求．可是，如果一直这样生活，即使是政治老师所说的＂平静的绝望＂，我想我也会满足......

 

 

在姥姥家呆了四天，这四天里着实觉得自己越来越不爱说话．Rex也问过我，你怎么了，怎么越来越不爱说话．我没回答，只是觉得不说话挺好的，挺安静挺舒服的．可能是上学时说得太多了吧，到现在竟一个字都不想说．呵......

 

也不想动．很希望每天能没人约束我，就让我一个人呆着．一动不动地保持一个姿势的呆一天，一整天，从早上到夜里，那样最好．

 

我希望自己不会说话，什么都听不见．似乎那样就可以做自己想做的事，做回自己．比如，专心致志地画我最爱的素描，比如，安安静静地看我喜欢的夕阳，比如，用心在人群中找最让我塌实的那双眼睛，然后，感觉满足，体味幸福......如果有一天，我真的不会说话也什么都听不见了，我一定要过这样的生活．真正平静的生活......

 

不知不觉地写下一篇没有主题的文字，就叫它＜......＞好了，反正也是没什么意义的东西．有人说过，幻想的太多不是什么好事．

 

 

和初中同学聚会，到北海划船，见到大家真高兴～～

最高兴的是大家租的七条船并在一起，简直是太壮观了！想必湖面上的所有人看到都会羡慕我们吧！真后悔没带着相机，这样的场面不知什么时候还会再有．

 

和茉，希，书在一条船上．希这个懒家伙，借口自己穿的拖鞋就不肯和我一起划船，真是懒死你！我们四个都不是很爱说话的人（也就我废话比较多），所以停在湖心的那段时间都在沉默．书说，好像初二的状态．希说，好希望某天一睁眼还是初二．我和茉没说话，我想，如果可以，我愿意回去，但是不可以，我又能怎样．也许，茉和我一样吧．

 

散伙之后，一大帮人去吃饭，久违的马兰，吃起来真香．然后四个人一起去看电影，＜加菲猫２＞，其实以前不喜欢看这种电影，不过那天觉得挺逗的，以后可以尝试着看看．

 

回家后，茉对我说谢谢，可我心里突然很疼．以前她也说过，可是这次，为什么我看见＂谢谢＂这两个字那么难过？也许是我想的太多......

 

北海里的最后留念，不知留下的是否还是曾经的面孔．不管再次见面的感觉如何，我想，能如此亲切地聚在一起，这样就让我觉得很幸福了．毕竟，我们曾是相亲相爱的一家人．

 

 

觉得自己越来越奇怪．比如前几天狠狠地关掉手机，告诉希有事打电话，她问我怎么了，我说没事，拿着手机时突然觉得很烦，所以没说一句话地关了它．让它休息几天，我也要安静几天．

 

那天书告诉我，ＲＯ九月份就要关了，因为要出ＲＯ２了．那一刻．心里难受得简直要哭出来了．当时为了ＳＳ开始了这个游戏，想起我那加错属性的剑士，想起我最重视的牧师，想起我认识的那些好朋友，想起每一个在ＲＯ里度过的幸福的日子．即使后来和ＳＳ分开，我也仍然在玩ＲＯ，因为我已经习惯了看那个有着我的思想，代表我的小人在屏幕上跑来跑去，第一次为了一个游戏如此着迷．我真不是一个适合玩游戏的人，我太认真，太认真了，以至于分不清游戏和现实．我想我也许会尝试ＲＯ２，但我一定不会像爱ＲＯ一样地爱它了，因为，已经面目全非了......

 

有个奇怪的人问了我个奇怪的问题，这样维护你对这个游戏的感情，你在乎的到底是什么？呵．我也不清楚......

 

唉......要是没有思想多好啊，这文章怎么写得这么语无伦次，支离破碎？......

 

今天早上对你说了些让你伤心的事，对不起，让你伤心，我真的很难过......

 

我想，这些事如果从一开始就告诉你，或者一直不告诉你，对你的伤害都会小一点，我选择了后者，却没有做到．我知道不论再说什么可能都无法治愈你心里的伤......我知道是我不对，你可以怪我，可以埋怨我，以后可以不理我，没关系，是我不好．对不起．

 

你要坚强起来，好么？不管怎样，还有我这个好哥们陪着你，请你一定快快好起来，拜托......

哥们去石家庄了，我那叫一个想他，真怕他人生地不熟的再让人给拐卖了！

唯一的联系就是短信了，他真要把我气死，前两天居然把手机掉水里了！我们唯一的联系也断了，发了信息他也不回，不了解情况的我真以为他出了什么事，急死我了，那可是我最铁的哥们啊～～不过还好，只失踪了两天，又重新出现了，呵呵，真好！

 

哥们人很好．他会为我着急我的＂终身大事＂，虽说有些杞人忧天吧；他会因为我不回短信吼我；他会担心我睡得太晚对身体不好；他会在出去玩时当我的＂保姆＂，说我是小孩儿；他会说些巨感人的话让我流好多鼻涕，哦，不对，是眼泪；他会睡得很晚，陪我聊天......总之，他人很好．

 

和哥们巨铁，我们的关系早已超越了庸俗的男女关系，上升为一个新的高度，哇！友谊万岁！

 

哥们，我说到做到啦，把对你的思念写在这儿了，我了不起吧？！哥们，如果没有意外，我真想和你做一辈子的好哥们！

我想要的幸福，其实就是平静的日子，有个喜欢我的，我也喜欢的人能陪在我身边。

 

我想珍惜的那个人……

　　我希望，他不要太帅，长得帅的男生不适合我，他和我一样平凡就好了

　　我希望，他可以让我感到塌实，至少和他在一起我不会心慌

　　我希望，他很爱学习，成绩不一定要好很好，只要很努力就行

　　我希望，他做事很有魄力，而不是毫无主见

　　我希望，他可以让我温暖，难过的时候至少还能有他，不要让我觉得这个世界抛弃了我

　　我希望，他会愿意一直安安静静地坐在我身边，陪着我，不需要过多的语言

　　我希望，他很懂得关心人，不是婆婆妈妈的，是细腻的照顾，无处不在

　　我希望，他有时会宠我，迁就我，当我偶尔不讲理的时候，会包容我

　　我希望，他常常冲我笑，很安静的笑容，让我从心底暖起来

　　我希望，他很孝顺爸爸妈妈，尊敬老师，和同学们关系很好，有很多朋友，是个大家都认同的乖孩子

　　我希望，他对感情绝对专一，绝对在乎，我再也不要那种淡得让我抓不住任何痕迹的感情

　　我希望，他偶尔也会闹闹脾气，让我哄他

　　我希望，他会很温柔地揉我的头发，说我像个孩子

　　我希望，他会牢牢地牵着我的手，怕把我弄丢了

　　我希望，他会在我哭的时候抱紧我

　　我希望，他偶尔出些差错，让我为他担心

　　我希望，他的身上也散发着我最爱的薰衣草的味道

　　我希望，他不再让我喝维也纳，而给我摩卡

　　我希望，他也喜欢统一的绿茶

　　我希望，他很喜欢我，很珍惜我

　　我希望，我们会一直在一起，不分开……

 

我知道，我的要求太多了，我不会轻易得到这样珍贵的感情。但是，我想如果真的可以遇到这样一个人，我一定好好珍惜他，爱他一辈子……

　

　　这就是白日梦吧，不过，或许这也是我的目标呢！

 

 

 

 

这几天，空气总是潮湿的，让我想起某个潮湿的季节，我经历的那些潮湿的感情。

 

其实，我常常怀念那些阳光和泪水混合在一起的感情，也常常想念那些带给我幸福的人们，不管这幸福是由微笑构筑还是由泪水累积而成，我都很想念。现在回想起从前，我很想对他们说谢谢。因为他们，让我感受到从没经历过的感情。经历了这些感情，我明白了许多沉积在心底的情愫。明白了这些以后，也感悟到自己在慢慢长大了。

 

我宁愿像彼得·潘一样永远不长大，可经历了这些潮湿的感情，我想，我该做个好孩子，乖乖地等着长大......

 

 

 

　　最后，我还是离开了这个班，离开了大家，我想，这就是我该接受的惩罚。少壮不努力，老大徒伤悲，我没有到＂老大＂的时候，就得到了惩罚。舍不得大家，舍不得这个班，甚至舍不得Ms.顾．

 

　　舍不得大家．我想看到我们五个人还在一起疯，天不怕地不怕．我想看到叶子每天在跳舞和学习之间不停地忙碌．我想看到姐和耿毅一下课就冲到老师面前．我想看到ＢＢ一下课就笑着叫我出去透透风．我想看到小梅梅认认真真叫我＂小姨＂的表情．我想看到Rex明目张胆地叫我＂猪头＂还一脸坦然．我想看到小薄叟了吧唧还极像女生的搞笑表情．我想看到飞飞和我对视时酷似KAKASHI的眼睛……我还想看到ＦＨ大叫“奥特曼在家么”，还想看到司旭擦地时的无奈，还想看到张慢慢抱着篮球的满足，还想看到“四大美女”梳啊梳，梳个没完，还想看到涛姐追着“龙兄”满操场跑，还想看到大云和猴子隔着十万八千里暗送秋波，还想看到心笛和大肥猫抬杠，还想看到小豆芽和小雪走到哪学到哪，还想看到彤姐指着ＪＪ的照片说着他的好，还想看到“黄桃”和“往南”打打闹闹，还想看到晓暴和晓彤巨不可思议的幸福……

 

　　舍不得这个班。被我们弄坏Ｎ次的门锁在分开前竟奇迹般的好了，终于不用墩布挡了；没事就闹闹脾气死个机的电脑这一年可没少“挨骂”，当然也包括它的“家长”小薄，也没少挨损；前仆后继的垃圾桶，大家都还记得以前那个垃圾桶吧，都快四分五裂了；堆在窗台上的粉笔盒，有十多个吧，看起来真壮观，里边有没有粉笔啊；乱七八糟的课桌，每次大考之后大家都苦苦“追寻”自己的课桌，可最后的结果往往是随便拉过来一张就用；让我欢喜让我忧的后黑板，最怕Ms.顾对我说：＂王伊，咱俩得聊聊，这黑板怎么着啊？＂......

 

　　舍不得Ms.顾．最爱说的话＂声音～～＂，说到最后自己都烦了；最爱做的动作，摸下巴，也不怕搓出泥来啊；最喜欢穿的衣服，拥有很土的样式，很怯的颜色的衣服，还就那么几件；最招人烦的事，利用Ｎ多时间说一些无关紧要的事，并且没道理的训我们一顿......虽然她有很多的＂不足＂，可是最后一天她说的那些话还是很有人情味的，虽然大部分同学都恨她恨得牙痒痒，可是那一段话还是让我们很多人听得心里酸溜溜的，忍不住哭了．Ms.顾，有时真挺烦你的，而且有Ｎ次我都把我的不忿儿表现出来了，后来听它们说其实大部分都被你看到了，它们说咱俩之间的火药味最浓，谁让你那么不讲理啊，算了，不计较你了．其实，我一直都觉得你是个挺好的老师，以后你不当我班主任了，别担心，我不会忘了你的．还有，这一年，谢谢您......

 

　　不想离开．因为听到郭老师说我不能再留在２班时，心里很疼，所以明白我早已对这个班，对大家有了深深的感情．可是，谁让我不争气呢，只好离开，去了那个我不喜欢的班．书去了２班，我们还是错过了，这是上天的安排吧，我们又错过了......Rex告诉我，要我好好学，高三时再回２班，我答应了．这一次的打击足以让我好好反省一年，我想，我会好好学，我会再回到２班，和大家重新在一起......

 

　　高一结束了，我在２班的日子结束了，而我为回到２班努力的日子，开始了......

　　你们要等着我，等我们再团聚在一起．我们的２班，没有散．

 

 

 

　　只剩半天了，要不是那天ＨＨ提醒我，我还想不起来这学期很快就要过去了．也正是因为ＨＨ提醒了我，所以，这几天数着日子过．越数越少，越少越心痛......刚刚想起，我还有好多好多的话没和大家说，现在说还来得及么？......

 

　　师父，我一直都没和你说，其实，只要和你在一个班，我心里就会拥有一片阳光，特别温暖．四年了，和你在一起我最踏实，最舒服．你不会给我任何压力，即使再艰难的时候，你也会对我笑，也许心里有很多很多的伤，可看见你对我笑，那就是最好的止痛药．不忍心让你为我担心，你那么简单那么美好，也许你不会懂，没关系，只要能陪在我身边，我就很满足．习惯了体育课上一自由活动就回头找你，习惯了升旗或上操时和你一起走，习惯了一有问题就给你打电话，习惯了有开心的事和你一起分享，习惯了一看到簪子就想起你......叶子，只要还能和你在一起，我一定不会感到孤单．

 

　　我们好久没在一起说说话了，很怀念你陪我走过的那段日子．虽说你比我大几天吧，却总叫我＂傻孩儿＂，把自己弄得跟大妈似的......唉，其实听着巨温暖啊，我一直都没好意思说．你不肯答应我轻易不和哥说分手，我想我可以明白，承诺这东西......太沉重，并非所有人都可以承担，况且，承诺的东西不是都可以实现的......没关系，只要在一起的时候开开心心的，以后的事让以后的我们去想吧，只是要记住，哥真的很爱你．姐，最怕你和哥吵架，看到你们难过的表情，我好心疼．哥说，如果相爱就要为对方改变．可你们都那么倔强．姐，我和你说过，任何一段感情中都有一方要付出的多一些．姐，如果我们不能在一起，没有我在你身边，你要坚强，要和哥好好的，要幸福．我会乖乖的，不让你为我担心．

 

 

 

ＴＯ　ＨＨ：

　　ＨＨ，一直想和你说对不起（这次不是＂廉价＂的那种！）最后我还是选择学理，没能继续和你在一起．我有我的理想不会轻易放弃，你明白，所以可以原谅我么？其实，你笑起来一点都不傻，挺好看的；其实，你假装生气一点都不可怕，只是我怕你真的不理我了；其实，你不适合板着脸，因为你更适合笑；其实，我不喜欢Beckham，因为你那么喜欢他，所以看到他的照片我也会笑；其实，很多时候我不想笑不想说话，因为答应了你所以我想让自己快乐；其实，听你说话的时候，我心里会很平静；其实，我真的舍不得你......我不在你身边，你不许生气，不许难过，不许哭，必须快快乐乐的，我们说好了，不许反悔．

 

ＴＯ　ＩＣＹ：

　　可恶的家伙，为什么不喜欢理科呢？！以后看不见你笑得前仰后合，听不见你大呼小叫，我怎么办啊？！哎呀，想到这里真想捏死你．以后，要是难过了可别一个人忍着，照我告诉你的那样做，别忘了！别再为了ＦＬＹ伤害自己，我们都心疼，知道么．还有那个那个谁，这样的感觉挺好的，别破坏它．只要你能快乐，我也会快乐......

 

ＴＯ　豆豆：

　　哎哎，大美，咱们志向一样哦！所以，搞不好还要和你在一个班......我很荣幸啊！哎呀呀，ＪＡＹ的画传你都不好好看，还说你喜欢ＪＡＹ，省省吧你，ＪＡＹ是我的！身体是革命的本钱，看到你＂弱不禁风＂的样子，让我们不禁想要＂怜香惜玉＂（吐......）总之，我们俩要能继续在一起＂相依为命＂就好了......

 

 

　　以后没人和我一起上学了，好郁闷......下课时出来啊，我还要你帮我找小帅哥呢，他要是和你在一个班......明白吧？！嗯......好好和ＸＨＸ在一起，别想那么多，要相信自己，相信他，相信你们的感情．有些事别太往心里去，你没有能力承担那么多，别和自己过不去．你不是神，怎么可能让大家都开心？努力了就好了．要幸福......

 

　　大家都说你的照片好漂亮，那是，我的外甥女，差得了么？哎呀，傻死了，少吃点棒棒糖吧，长多少蛀牙了？不过，我偶尔也可以给你买棒棒糖啊，只要记得叫我＂小姨＂就行！乖孩子......

 

　　我当初夸了你那么多，想想看，你似乎也没那么多优点啊（不许打我！）总是欺负我，　　　

还总是一副理所当然的表情，真欠扁．也就是我脾气好，要不早踹你了．你以后叫猪头时，敢不加＂傻＂么？！嗯，要努力啊，在一个班多好啊！哼哼......　　　　　　　　　　　　　　

 

　　你敢不气我么？你敢不欺负我么？你敢不那么叟么？你敢不考那么高分么？你敢长高点么？你敢和我们在一个班么？......

 

 

 

 

 

小时候，很喜欢吃山楂片，就是那种用黄色的粉色的纸包成一卷一卷的山楂片。不喜欢嚼，所以每次都把山楂片放在舌头上，小心地含着，等它慢慢融化，然后再含一片。这样，每卷山楂片都要吃很久。那时脾气特别慢，也很乖，很安静。妈妈曾告诉我，我安静到一个鸡蛋皮可以玩上两三个小时，都不会烦，甚至还很满足。真可笑……

 

每次吃山楂片也必定会被噎着。有时含着含着就忘了，直接咽下去，四分之一的山楂片卡在喉咙上，要喝好几杯水才能冲下去，每次都会被噎着，却不长记性，下次还会噎。真笨……

 

刚才妈妈又买了山楂片给我吃，还是那个牌子的，一卷一卷的。依然是放在舌头上，小心地含着，慢慢融化，再含一片。吃完几片后，又被噎着了。和小时候一样，甚至连山楂片卡在喉咙的位置都没变。妈妈无奈地看我被噎得涨红了脸，倒了一大杯水给我，说“怎么还不长记性呢？”好不容易把卡在喉咙的山楂片冲下去了。我心里竟有些感动。

 

原来，很久很久以前的那个我还留在心里，她没有离开我。当我真的累了时候，也许我还可以做回曾经那个乖乖的我。

 

真好……

 

 

 

　　我，放弃......

　　

　　放弃了，就会有很多人开心了吧，就会有很多人放心了吧，就会有很多人不再为我担心了吧？呵......

　　忘记谁曾对我说，你懂什么，你只会让那些关心你，心疼你，爱你的人伤心．是啊，我伤了那么多人．那么，放弃了就好了吧......

 

　　我放弃了你．曾经的日子，美好的我会记住，难过的我会忘记．还有，那些看了会难过的画面，以后再看到也不会逼自己倔强地转过头去，只会更坚定地对自己说......无所谓．谎话说上五百遍，自己都会相信．今天之前，我对自己说了五千遍，五万遍＂无所谓＂，可还是做不到．今天之后，即使做不到，我也不会再放纵自己的感情．

 

　　2004年3月21日19:44，你发给我的短信＂不要放弃我们都不要＂，从那一刻起，我决定了不放弃．但是今天......这样的决定，对你，对我，都是解脱．

　　这样的感情早已让你觉得累了吧？心里承受了太多你无法担负的东西吧？早就觉得难过了吧？我也让你受了那么多委屈......对不起，是我不好．

 

　　放弃，放弃了你，也放弃我自己．

 

　　以后，还可以看到你的笑吗？还可以和你像以前一样说话吗？还可以感觉到你手上的温度吗？呵......

　　我们还是很好很好很好的朋友，对不对？你永远是我的best friend．

 

　　最后一次，我爱你......

 

　　一切，都结束了......

 

 

 

眼泪在眼眶里打转，想哭却哭不出来

以前的记忆不再属于我

在我眼里，只是尘封了的铜币

想唤醒它，自己却感到无能为力

想起你的微笑，本应该是快乐的

但泪水遮盖了欢笑，自己也不知如何是好

 

看着窗外的蓝天，在自己眼中却是灰蒙蒙的

这也许是我的天空，没有阳光

可能我们属于两个世界

我的世界本应阳光明媚，却因失去你变得死气沉沉

闭上眼，总是默默祈祷，希望你听见，听见我在这里

 

不知如何鼓起勇气，再对你说我爱你

I just pray , pray everything will back to my world......

也许只能把那份珍贵的爱埋藏在心底

作为美好的回忆，我会珍惜，即使夹杂着痛苦，也无怨无悔

我想等，等与你重逢的那一天，真正的你带我走出我的世界

呼吸着新鲜的空气，感受着那份真爱

这就是我想要的一切

 

Rex写下这些字，我尤其喜欢那一句，＂闭上眼，总是默默祈祷，希望你听见，听见我在这里＂......

 

Rex是我的一个好朋友，我想他给人的感觉应该就是踏实吧

 

他爱上一个女孩，一个简简单单的女孩，一个和他一样好的女孩

可是这个年龄的爱情那么艰难，有太多的人想要阻止，他们还是被迫分开，接受了最不想要的现实......心也在这一刻，碎成一片一片的，像玻璃，再也粘不从前的完整

 

Rex他告诉我，他不知不觉地写下这些文字，他告诉我，他心里很难过，他告诉我，还是那么爱她......

 

Rex，你会等到和她重逢的那一天，在那一天到来之前，请你坚强，一定要坚强......一定，会等到那一天．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ＨＨ说，

　　谁都会伪装．

　　有人的伪装会被人看出来，那是虚假的伪装．有人的伪装让人看不出，摸不透，那种伪装，压制住了内心，只把你的外表暴露于这个世界．那样活着实际上是最痛苦的......把面具摘下，把自己的一切，自己的全部展示于自然中，那样一切都属于你，你拥有一切，你是那样真实，真诚与坦然．

 

ＨＨ，我不知道是不是摘下面具，就可以如你所说的得到那么多？......

 

 

 

ＨＨ，可以解释为小霍霍，或是小祸害

 

和她的第一次接触也很好玩。记得新高一报到时我坐在她后面。那时面对陌生的一切我沉默，不想主动地去接受新的生活，所以我没有和任何一个新同学说话。而ＨＨ是第一个和我打招呼的人，她回头来告诉我她的名字，我深深地印在脑子中，她问我名字，我写给她，然后她对我笑，笑容如Icy一样灿烂．后来才知道，她根本没看懂我的名字，真是奇怪，她什么眼神啊？！再说了，没看懂你笑什么？！傻冒！

 

她留给我的第一印象，一个平静却不十分明亮的人，但有一种熟悉的味道弥漫在空气中......

 

后来军训时住在一个宿舍，大家一起不好好睡觉，一起在夜里聊天，一起讲鬼故事讲感情，一起唱＜希望＞．而ＨＨ在那时让我记住的只是一个外号＂小驴儿＂，一个和我挤在一张床的＂小驴儿＂．而军训之后，和ＨＨ之间也没有过多的接触，只是大家都身处在同一个朋友圈里，仅此而已．

 

然后的事还要感谢Ms.顾，若不是她把我调到ＨＨ旁边，也许我们还仅仅是以前的关系．我们之间从我把自己读书时抄下的一些好句子给她看开始，后来聊天，再后来她来我的Space．

 

一个转折点．她告诉我，我写的文字触动她心底的某一处，悲伤得让她不知不觉地哭出来，然后发现在我们身上有很多相似的地方．比如都喜欢那种草长莺飞的绿色，比如都会伪装，比如都可以把自己最灿烂的笑容暴露在阳光下，比如都在不经意笑得真实......

 

到现在我才明白，我面前的ＨＨ和曾经听到的ＨＨ并不一样，相差得很远．在我心中，ＨＨ永远都是可以明白我的想法，在我回头时让我看到她平静的笑，在我欺负她时假装生气吓得我快哭出来，在我难过时告诉我＂宝贝，不哭＂的ＨＨ......偶尔的失神，让我甚至产生错觉，以为看见了自己，心里却有一丝的痛在一点点蔓延．

 

ＨＨ，我答应了你从此即使是伪装，也不要你看到我难过，悲伤，流泪，我答应了就会努力去做到．就算是很难做到，我也会努力，就算是为了你的＂宝贝，不哭＂，也会努力．

 

ＨＨ，我们一起加油．我们都是坚强的好孩子......

 

 

 

 

大家都说，我的Space太压抑太悲伤了

 

希说，看书的ＭＳＮ，偶尔还有些明亮的东西，而你的太悲伤太悲伤了

ＣＳＭ说，为什么你总是那么沉闷

玥说，看你的ＭＳＮ会有相同的感情，我们都是悲伤的人

ＨＨ说，黑色的底色让人悲伤，而你的文字却更让人难过，它们让我在不知不觉中哭出来

说说也说，干吗总是那么难过

 

我的文字太悲伤了么？......也许吧．我把这里当作我唯一可以发泄的地方，我心底的悲伤，被一层层包裹起来的沉闷，悲伤，压抑在这里一点点地被释放，终于还是让他们感觉到．我不希望他们看到我的文字，如我一样难过，可我也不希望总是一个人隐藏着，遮掩着我的感情，因为那样好难过......

 

我主动地难过，他们被动地难过，本来就是矛盾的......

 

算啦！答应各位以后多写些开心的东西，好不好啊？！你们可要多鼓励我啊！ＨＯＨＯ～～大家一起加油吧！哦耶！

 

 

 

小四说：

　　　玩偶是最孤单的人．因为小孩孤单的时候还有玩偶陪．玩偶孤单的时候，没人陪．

　　　说故事的人是最孤单的人．因为听故事的人孤单的时候可以听故事，而说故事的人孤单的时候，只能自己对自己说故事．这些故事就算有一百种结局，可是也已经自言自语地说过一千遍．

　　

很感谢他，他说的是孤单，而不是孤独．

 

＜现代汉语词典＞中这样写道：

　　　孤单：单身无靠，感到寂寞

　　　孤独：独自一个人

 

独自一个人，一个人．一个人的感觉我明白．心里空空的，却像被什么东西压住一样，纵然有话想说出来，也好象丧失了语言能力，一个字都说不出来．不是行为上的一个人，而是心灵上的．即使身边有一百个人，心里的世界却只剩下自己，只有自己．那样的感觉，谁明白？

 

有的时候，我会不知不觉地进入自己的世界，空无一人的自己的世界，画面却始终一样．我，独自一个人，向前走着，而前面一片漆黑，什么也看不到．

 

脑海中只剩下曾经的五个字：

　　　　　　不　要　一　个　人

 

 

 

下雨了，那天下雨了

 

淋雨是一直的习惯，站在雨地里，低着头，感觉雨落在身上，看雨滴从发丝上滑落．我习惯了这样的姿势．

但是，那天，我看到了另一种姿势．同样是站在雨地里，却仰着头......后来，我也试了试，可不知不觉地觉得世界模糊了，才发现，每一次仰起头都是因为眼睛里积累了太多的液体．我不知道那样的姿势是为何而做出来的，但它看起来，让人好心疼．

 

雷，下雨的时候，多半会打雷

 

上体育课时，天突然阴下来．用叶子的话说是＂风云突变＂，就在楼的那一边，大片大片灰色的云堆积在一起，压抑再压抑，似乎下一刻就要用一记响雷炸开．怕，真的特别害怕，特别害怕．习惯性地用手捂在耳朵上，盯着那片可怕的云．书说我那样子真的傻极了，叶子说看我的表情，如果真的打雷的话，我一定会吓得哭出来．害怕打雷，一直都是这样，改不掉了．

 

那时，心里难过极了，突然想起曾经的那一段对话：

　　　　　　　　　

　　　　　如果我走了，你怎么办

　　　　　至少在打雷的时候，我会想起，有个人曾经陪在我身边

 

 

 

难过时，不喜欢说话，不介意是否有人在我身边，一个，两个，或没有都无所谓．因为那时，对我而言，我的世界只有我一个．

 

幼幼难过时，把玉含在嘴里，仰着头看着天．她的世界也只有她一个人．小贤说，幼幼，什么时候你从自己的世界走出来了，你就长大了．

幼幼想念小贤时，就把她送给自己的玉含在嘴里，那样就不会更难过．我想，如果我思念的那个人送我一块玉，我也会像幼幼一样．

 

难过时，不喜欢说话，静静地呆着，一个字都不想说．安静，那时我需要安静．

 

一直很喜欢缺哥生气或心烦时的那个表情．微微皱着眉，眼神看谁都是那么犀利，那么冷．不用在乎别人怎么想，把自己的心情用最直接的方式表示出来，那样多好......

 

 

 

　　我宁愿在我还活着的时候，你能多陪我几分钟，也不愿在我死后，你为我守侯一整夜；

　　我宁愿在我还活着的时候，你能温柔地握住我的手，也不愿在我死后，你伏在我的躯体上痛哭；

　　我宁愿在我还活着的时候，你能给我打来哪怕是一个电话，也不愿在我死后，你常来看我；

　　我宁愿在我还活着的时候，你能送我一枝花，也不愿在我死后，你捎来一大把漂亮鲜花表达哀思；

　　我宁愿在我还活着的时候，你能对我说几句鼓励的话，也不愿在我死后，你在葬礼上诵读那令人心碎的诗篇；

　　我宁愿在我还活着的时候，你能为我轻声祈祷，也不愿在我死后，你为我的墓碑撰写诗一般的墓志铭；

　　我宁愿在我还活着的时候，你能同我促膝谈心，也不愿在我死后，你宣读悼念我的长篇大论；

　　我宁愿在我还活着的时候，能听到你诉说对我的感觉，也不愿在我死后，你为当初没开口而追悔莫及；

　　珍惜现在吧......